常常想起以前同學和自己媽媽撒嬌，
無話不談的樣子，
不知道為何我就是做不到。
奇怪了，不是有其母必有其女嗎?
媽媽怎麼可能養得出跟他個性不合的女兒呢...
其實非常不喜歡這樣的自己，
感覺很不成熟，
但也實在不知道怎麼辦。

很多事情，都是因為你而改變的，
但如果你不願跟我ㄧ起努力，
我就變得好沒動力，
有時便會賭氣似地升起想放棄的念頭。

某個跟我同年的朋友下個月要結婚了。
幸福洋溢地她問我我跟他何時要結，
我喊沒錢。
她說他們也沒錢，
但老人家說先成家後立業，
也是有道理的。
雖然是貸款，將來也會有家庭的開銷，
但感覺上那是一種動力吧，
要不為了自己賺錢，
我實在沒有絲毫興趣。

我的觀念是覺得先成家真的比較好 (有好對象的話)，
兩個人的錢可以一起規劃，
像某M和我一天到晚舟車勞頓見面，
真是有夠浪費交通費的。
只可惜有人就是覺得不需要這麼早結，
等經濟穩定再結。
神經病，現代人就是這樣，
才越搞越辛苦。
這前提是想結婚的狀況下。

當如果這輩子不結婚，
想當個快樂的單身黃金漢/女，
也是有煩惱比較少的好處。
畢竟成家後很多事情就變得不一樣了。
但我覺得現代人有些人怕面對那些事情，
拖著不想結婚，其實也都是不敢負責任的藉口。
所以我的觀念是覺得，
如果想結婚還是早，
否則越晚結辛苦的時間越長。

我在亂講什麼啊
反正這些話不能跟家人說
自己在這邊隨便寫寫我也高興
哼
 (生氣賭氣中)

7年前認識X時，
它便已是個永恆美麗的神話，
永遠閃耀的夢想。
無論對著Live DVD多麼瘋狂吶喊，
我知道自己已經永遠失去跳X JUMP和大聲吶喊WE ARE X的機會。

真的...怎麼也想不到，
Toshi跟Yoshiki和好了，
X JAPAN再次組合，
一定是Hide在天之靈的保佑吧，
對我們這群死忠歌迷的眷顧......

當天被搬家搞得很累，
沒辦法特別早到現場感受這或許是最後一次的公演現場。
看到許久未見的朋友，
或許該稱作...戰友?
曾經...我們都那麼渴求...
曾經...我們都懷抱著夢...
心中不禁激動起來。

入場時，看到DVD中常看到的花道,
還有舞台上大大的X...
我還在迷惘中，
以為自己還在看DVD...

破天荒的準時開場...
紫水晶和女聲介紹一下子把我拉回現實..
Rusty Nail鍵盤前奏想起...
團員依序出場...
拖了比往常還久的Yo的鼓聲......
X來了...X真的來了...!!
接著腦中一陣瘋狂本能地開始大聲唱著Rusty Nail...

Toshi用好長的中文問好，
「大家嗨嗎!!!大家嗨嗎!!!拿出你們的精神!我要聽你們唱!!」
聽得我好感動...
Toshi彷彿在宣示這是屬於我們的秀...
只屬於台灣樂迷的秀...

我真的好愛好愛X...
感恩他們實現我的夢想...
特別設計的歌單 (Silent Jealousy, Art of Life, 就連X時期的"含滷蛋"開場白也出現了>"<...
本來Model預估有Rusty Nail就不會有Silent Jealousy, 因為都是開場歌...)
親切的中文問好和體貼歌迷的行動 (Toshi: Wanna hear PATA? Yo的新娘裝和喊了好多好多次"We Are X!" 還有Toshi在Say Anything的提詞)
瞭解我們對Hide的思念 (精心安排的影片, 還有Toshi唱Say Anything前說的一番話: 「大家一起唱, Hide也在聽!」)

唱紅的時候,
親眼見到DVD中常看到噴出的彩帶...
落地的地方很前面,
但我們跑去撿掉在花道的彩帶,
拿起來跟著甩...

演唱會中靠左花道的我們一直跑去趴在欄杆上，
也託靠左花道的福，
團員跑中間花道時，
我們可以瘋狂站在椅子上大聲叫喊都不會擋到後面歌迷，
深怕X覺得台灣歌迷不熱情,
我很努力、很努力從頭唱、從頭跳到尾...
(是用"跳"的, 不是隨節奏擺動而已哦!)
幾乎整場都墊著腳尖、伸直手臂,
深怕台上的X團員看不到熱情揮舞的螢光棒...

Toshi的歌喉...真是寶刀未老啊...
能親眼聽他唱，真的是件好幸福的事情!
忘記是那一首, 好像是I.V，
PATA和Heath幾乎在我們這邊花道彈了整首..天哪~~>"<

Endless Rain的大合唱...
彷彿持續了一世紀那麼久...
舞台燈如星光閃耀的效果,
看得我的眼淚不斷飆出來...
我扯著喉嚨大聲唱,
喉嚨好痛, 但仍努力唱著...
Model在一旁說...
就當是最後一次,
於是我更大聲地唱著...

安可曲...出現了想也不敢想會聽到的Art of Life...
我所希望聽到的歌,
幾乎統統唱了......

這真的是...真的是...
好特別的一場演唱會...

結束前, Toshi對著我們用中文大喊「下次見!下次見!」
我好訝異, 好開心!

X......
請永遠記得台灣支持你們、
期盼你們好久好久的樂迷好嗎?
請一定要再來好嗎? 一定要再來好嗎?
不要再讓我永遠懷念你們好嗎?
還有下次謝幕請不要忘記來左花道...T_T (殘念~~)

還有Live DVD也要出...
這樣我就X而無憾了...>"<

嘀咕: 決定下次若買不到中間花道, 還是要買左花道的票...
團員都右撇子嘛...總是習慣跑右邊..哈哈哈
Toshi這次的造型是剪短髮後我覺得最好看的...(大心!)
抖哥言: 紅碰碰甩到了, 彩帶搶到了, 欄杆也趴到了...沒有遺憾了啦(笑)

爛到谷底的英文，

該怎麼救回來?

媽的...我真的超級無敵火大的...!!

抖抖會跟我一起念普門品和做廣供。

很開心～很開心～～

真是上天詛咒
火大

不知道我原來只是想要被愛，像個小孩。

因為是在被愛的環境下長大的，

當時大概覺得被愛是這世上最理所當然的事。

所以愛人倒是少了那麼一點，還不到位。

我們的話題也總少了那麼一點，也不到位。

我或許不能讓你家人滿意，

又或者該說他們在乎的事情不同，讓我倍感壓力。

我不夠會打扮，嘴巴不夠甜，

不愛看綜藝節目，有點懶散，有點天真，有點自我...

我真的不得不承認自己懶到只想靠張臉就做足面子。

我想我們是真的不適合。 

想一想，我還真的不了解你。

那時的我，眼中只有自己，

那時的我，不曾聽過你的聲音，

而你很少發表過異見。

或許那是你愛人的方式吧!

而我，呵，是不知道怎麼愛人吧。

才白白浪費你那麼多時間。

所以我說，那時，我還很年輕。

「逃吧!」

於是，我逃開了。

我發覺我的生命不斷在逃。

我覺察了卻改不了這種慣性的動作。

現在的我或許還是不能讓對方的家人滿意，

我自己覺得的。

因為我絲毫沒有半個一家之主的覺悟。

我不知道我將會或者將能對我自己的家做什麼付出。

不過那是另一個話題了，改天再說吧。

看到你更新的相本，

我想起若干年前的那些往事，以及那個逃走的我。

照片中的她看起來是個會適度裝扮自己，

嘴甜心卻很溫暖的女孩。

開朗不做作，有股成熟卻不失可愛的氣質。

跟三年前的我簡直差十萬八千里，哈～

真心希望，她就是你命中註定的女孩。

她了解你，願意傾聽你的聲音，

珍惜你的付出，了解你的所需，

看到你的辛苦，分擔你的苦樂，

最重要的是，把你放在心上。

真心希望，她就是你命中註定的女孩。 

我總希望跟你能再像「朋友」一點。

每次看到朋友對媽媽說話，

都像兩個三八姊妹淘在分享小秘密一樣，

看得我好羨慕。

我常在想，為什麼我們之間總有一道看不到的鴻溝。

我也曾努力跟你做「好朋友」。

但時常，我跟你分享我的「小秘密」時，

我都能感覺到你不苟同、不認同，

並試圖用矯正我的觀念或覺得別人很奇怪語氣，

滔滔不絕、意振言詞地說別人這樣怎樣怎樣...

或常告訴我說這個不能做那個不能做...

事實上，做了那些事，是很大的錯誤嗎?

你可以引導我那樣的價值觀哪裡有錯，

但是，你可以不加入批判的口氣，

以及過多杞人憂天、未雨綢繆的幕後花絮。

我不得不說，要不是我骨子裡是個乖乖牌，

如此置入性行銷的說法可是會讓我更想去試試看那些事。

看演唱會? 和一群好友去好樂迪歡歌?

和朋友或男朋友一起去郊遊? 甚至一起出國玩?

就許多方面來看，這樣的事或許是「不妥當」、「不合宜」，

但是去做諸如此類的事情，有「錯」嗎?

你是很愛我的，我知道。

你是為了保護我，所以告訴我哪些事情不好，

以直接杜絕可能讓我受傷害的環境。

我也明白，在你眼中，我一輩子都是個孩子，

所以我也不願意就這樣大吼一句「我長大了!」來反抗或宣示脫離你的掌控，

因為這句話的接收者，應該是我自己。

因為「我長大了」，所以做任何事要自己知道分寸，

而不是還要父母在旁耳提聽命，

不出入不良場所，出門有同行結伴且不晚歸，

交友眼睛放亮不是糊里糊塗.......

這些都是準則，是你教我的，而我也一直努力遵守，

讓你們放心，也做到對自己負責，

因為我長大了，沒有人可以為我的人生負責，

是好是壞都操在自己手裡。

一切父母教育的準則，就像工具拿在手裡，

得自己操縱了，雖然偶有出錯，

但是後果別人無法再幫你承擔了，

所以每一步都要更加小心。

如果我是一個飛翔的風箏，

希望你是那股伴我飛翔的輕風，

陪我飛越人生每個階段。

你可以稍微放鬆對我的不放心和擔憂，

慢慢放手，讓我去闖，

或許一路上會跌跌撞撞，

但我也會因此更成長茁壯。

請千萬別以為我是想要長大，想要自主，

我只是不希望看你處處擔憂，

那樣太累，也太辛苦。

因為我不該是你一輩子的負擔，

而是分擔你肩上重擔的一股力量。

放心吧，媽咪，好嗎?

而且是敗家的餓死鬼。

因為時常想要吃100塊以上的簡餐或義大利麵。

大概是心情影響，這樣的行為似乎是一種發洩。

這是很浪費錢的行為，但也克制不了。

加上我本來就比一般女生會吃，

更是名正言順助長我「民以食為天，吃飯皇帝大」的觀念。

每天回家想到要去吃便宜的自助餐，

瞬間就覺得不餓了...

前一個禮拜在便宜義大利麵店看到日本女學生技術高超的捲麵手法，

更是不知道吃了什麼強迫症的藥整個禮拜都想吃義大利麵，

練習一下我的捲麵手法。

經過了我不間段不放棄的練習，

我的捲麵手法終於也練了個雖然未出師也算可以出門見人。

並且徹底改善我吃麵食狼吞虎嚥醜樣，

也遠離吃飽後時常腹脹的災難。

光說會吃無用，

我20年養成的「拒絕宵夜」習慣也在這一兩年完全破功。

當然我也不是每天晚上到路邊攤報到，

但相對於以往「打死不吃宵夜以免肥胖」的堅持

早已轉變成「餓了就吃否則睡不著(其實是自己想吃)」的放任。

唉! 不知道這樣的嗜吃症要到啥時才能不藥而癒，

會不會只是我的生活太無聊？